前几天，和友人一同去看了《我的少女时代》，影片开头林真心的一句话“没有人告诉我长大以后的我们会做着平凡的工作，谈一场不怎么样的恋爱……”戳中了我的心，也描述了我的状态。有一段时间，我觉得自己过得太糟糕，因为一份平凡而忙碌的工作，因为经常让我囊中羞涩的收入以及岁月渐长还待字闺中的尴尬状态。

我常常在想：现在的我是不是最糟糕的自己呢？

也许在我们小的时候都有这样或者那样粉红色的瑰丽梦想……我会成为一名书卷气满满的大学老师，我会成为一名自由穿梭于世界的旅行杂志记者，我会做一名文采飞扬的编剧……等等，然后成功成为白富美，等着那个脚踏着七彩祥云的白马王子来迎娶，进而走向人生巅峰。

现在想来真的是天真。

我现在每天埋首于案卷中，整理，打码，盖目录，装订案卷，记录庭审，和系统作斗争，没头绪地坐着各种琐事。

我只是一个小小的书记员，一个忙着琐碎事务的小内勤，然后每天胡乱扎着马尾，不修边幅地上班，记不清已经多久没有主动化过妆，打扮过自己，可能是由于自己日渐肥胖的身材和渐渐的自卑感。

我已然从心理和生理变成土肥圆。

说不清自己有多久没有完整看完一本深刻的书籍，有多久没有旅行？常常为了家里一个催婚的电话烦心不已。

真的不喜欢这样的自己，就在这样一个路口，找不到方向。我们是不是要自怨自艾地过着这种生活，埋怨着自己？

就像林真心一样，我会想起我的少女时代。那时的我，表面乖乖女，内心自由地像一匹野马，我喜欢读张爱玲、徐志摩，胡适，李敖，王朔，韩寒……我愿意每天接受和学习新鲜事物，在那样一个课业紧张的时候，我和我的同桌总是在热烈地讨论香港电影、张国荣、罗大佑以及唱着王菲的歌。那时我有勇气为了维护自己的观点和语文老师争辩，有勇气表达着我的喜欢和厌恶。我喜欢这样的自己，那么真实和恣意。

不管那时候我们的青春里中是否有着徐太宇，我们都把青春时期懵懂的感情变成了美好的回忆。可是是不是青春越绚烂，成年后就越灰暗了？为什么我们越来越不喜欢自己？当我们看到这物欲横流的世界，当我们总是被和别人家的孩子作对比，当我们永远逃不开工资，房子，车子，男朋友等等话题时，我们越来越不喜欢自己，不喜欢自己的现状，觉得自己真的糟透了，我们真的很糟吗？这是来自我二十六岁时的拷问。

本以为就会这样下去，可是最近两件事情，改变了我。

一是朋友莫的生日，朋友陈送了她一本书，书里写着“我们是最好的自己”，临睡前，小莫读到了这一段，我听完心里一震，对呀，现在的我们不就是最好的自己吗？二是相处两年多的好朋友肖找到了自己的幸福，当看到她成为新娘走向幸福的红毯时，心里好激动，我突然意识到原来平凡的幸福就在我们身边。是的，我们总是会被这样或者那样的事情遮住双眼，感觉自己混混沌沌，当有一件事情轻轻触动心灵时，才发现自己为何不能如别人般如此潇洒，豁达。

我的工作平凡忙碌，我的外貌一般，我的感情也许依旧空白，可是我还是我，我还是可以读我喜欢的诗句，还是拥有爱我的家人，还是有志同道合的好友，还有我心中一直存在的理想。我与我的少女时代告别后，我依然是我，岁月的历练带来的应该是另一种成熟之美，不是吗？这种成熟之美建立在自省中，建立在对自我的认知中，建立在自信中，一切只因为我们就是更好的自己。

前几天和一个小妹闲聊，她带着玩笑的语气说：“姐，你现在26岁，工作又累，还是有点胖，又没有男朋友，家里人不着急吗？你不烦恼吗？”我没有想要灌她心灵鸡汤的打算，我只是说：“如果都那么糟糕了，那我是要大哭吗？”说完一起大笑。如果不能坦然自嘲，如何正视自己。

我就是更好的自己，我努力过着我的小日子，每天安心工作，结束工作后，看看书，煲煲剧，周末煮煮小菜以及计划我的下一次旅行。

不论岁月如何改变我们的容颜，改变不了我们最初的那颗心，那颗闪闪发亮的心，不愿意蒙尘的心。不自诩自己是否有着优越的环境，高收入的工作，安逸的生活，如王子公主般的爱情，但也不妄自菲薄。曾有人问我如果有一个机会，你是否希望穿越回到从前，现在的我只想说，我不愿意，不论我之前是否后悔过自己的选择。马东说：“这世界不会变得更好或者更坏，这世界本来就是这个世界，一直是这样。”所以，顺其自然，接受现在。

希望和我一起在路上的你们，能在这一个路口，遇见更好的自己。