好久没有写东西，我真是一个懒人。或许对我来说，写不写与懒惰无关，和心情有关。今天春雨绵绵，空气中湿漉漉的，坐在电脑前，突然就想写点什么了。

这些年，我和我的生活可以说是变化很大。以前想想就会心惊流泪的事，现在似乎慢慢理解和接受了， 例如父母老了，虽然我还是潜意识里排斥，不愿意相信是真的，但总不得不说服自己，父母真的老了。小时候父亲背着我去卫生所，母亲忙完农活到柳州给我送伙食费，破旧低矮的老房变成了宽阔的三层新楼……原来生活对谁都没有优待，一切匆匆的来，一切匆匆的去，个人生命中天翻地覆的变化，不过是时间洪流里的一点涟漪，或许连一点涟漪都没有。对自己最大的安慰是在父母的有生之年，尽量抽时间来陪伴他们。

生活中还有一个大的变化，是我结婚了，从别人家的女儿，变成了别人家的老婆。我们从认识到结婚用了三年的时间，对于我为什么跟他结婚，我和我的闺蜜都觉得很惊讶。闺蜜们惊讶，是因为我真的是一个很麻烦的人，似乎那些“我要单身一辈子。”“我不想要结婚，不知道要怎么和另一个人相处，更何况和婆婆相处。”的言论还在她们的耳边，转眼我就结婚了！我惊讶，是因为以前我不知道、也不相信缘分这种东西，我们之间没有一瞬间触电的感觉， 他和我的标准也相差甚远，但是我就是没办法，或者说不想拒绝他。他说做我女朋友吧，我给你做饭，我说好。曾经有的人说，我请你吃饭，我说哎呀，那天我正好有事，真是没办法；他说我想带你回家，我说好。曾经有人说，大家都有共同的朋友一起出来玩啊，我说最近工作不知道怎么这么忙……不知道为什么，我会这么轻松、简单、自然的说出这么多好。然后有一天，他说我已经向局里打报告了，我们结婚吧………生活就是这样，没有什么预先设想，没有什么等我计划好，没有什么等我准备好，就这么匆匆的来了。

 怀孕后，在路上看到每个小不点都觉得很可爱、很神奇，这么柔弱的一团，从一个胚胎，变成这样的能跑能走能笑能叫，内心有种柔软的东西涌出；怀孕后，我也曾焦虑，我要怎么吃、怎么做才能让孩子健康成长，以后我要怎么和孩子相处，我自己一堆毛病，我怎么教育好孩子，我快被自己弄疯了，然后又突然想通了，突然平和了，突然明白这是一个顺其自然的事，孩子借我们而来，但孩子会有自己的人生，从孩子还是一个胚胎开始，能不能健康的成长，能不能顺利的出生，能不能适应这个世界，这些都有他自己要走的路。我走好我的路，我们都顺其自然，一切交给时间吧。

生活的磨练，确实让我有所成长，确切的说作为母亲以后，让我能看清我和母亲的关系，让我能有更多的同理心去理解母亲给我的爱。甚至是让我更能看清楚自己。以前我太多棱角，太坚硬，觉得干嘛要去做这样的事，干嘛要委曲求全的说这样的话，我有理，我是对的。现在才知道，世界没有什么对错，亲人间相处也不以有理为原则，你们之间有情，情是不能划黑白对错得出最佳方案的。或许母亲的见识是狭隘的，她没有学过心理学，不懂得如何正确关注我的成长，或许她那么简单粗暴地将一己之愿强加在我身上，有时让我喘不过气，但是她是我母亲啊，有什么不能忍的，即使她说得不对做得不好，那又如何，这个世界上，又有谁会这么爱你呢？ 不要一边得了她给予的便利舒适关心照顾，一边说这些不是我想要的，凭什么你想要什么就得到什么？！其实做事情有很多方式，能不能达到想要的结果，关键还是在自己，你怎么处理的。把母亲的不善言辞、笨拙行动的外衣拨开，会发现，你们想要的是一样的，你们都只是想爱对方而已。

我们面对过欣欣向荣的春夏花开草长，也超度了衰败萧条的秋冬叶落雪坠，还有什么是承受不起，会令我们厌倦呢。 是不是过于敏感，所以才会有比平常人更多的包袱。所以我们的背从来没有挺直过，头也从来没有抬起来过，而我们也没能真正地飞起来过。是不是我们的欲望太多，所以才会有比平常人更多的束缚。所以我们散漫而不计后果，伤感总比欢笑多，而枷锁总是套在心里的。

         许多人的故事，许多人的生活，是始终走不进去的。就像一场电影，你是观众，你在屏幕下边，纵然有改变命运的冲动，你还是跳不进去的。

世事就是这样，匆匆的来，匆匆的走，怎么会如人意安排呢。